10 книг о добре и дружбе для детей, написанные советскими писателями

Семейный консультант Борис Герцберг рассказал редакции Эконет о том, что делать, если брак проседает под грузом рутины. Дружба, вербальный контакт и секc.

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

ТЕСТ. Для начала задайте себе эти вопросы о своём друге противоположного пола:

  • Склонен (склонна) ли я замечать в нём только положительные качества и считать, что он лишён недостатков, либо закрывать глаза на его серьёзные недостатки, хотя я о них знаю?
  • Привлекают ли меня главным образом его внешние черты: сильное или красивое тело, причёска, и т. п.? Изменились бы наши отношения, если бы его внешние черты были совершенно «не в моём вкусе»?
  • Испытываю ли я желание часто находиться с ним наедине в обстановке романтического плана (например, гулять по осенним аллеям, посидеть за столиком в уютном ресторане или за столом при свечах и т. п.)?
  • Бывает ли, что я испытываю желание физического контакта – держаться за руки, обниматься (а тем более целоваться или ещё что-то большее)? Чувствую ли я неудовлетворённость, если это не получается? Обдумываю ли я такие желания в своём уме?
  • Испытал бы я обиду или разочарование, если бы этот друг противоположного пола сообщил мне, что любит кого-то или завёл с кем-то романтические отношения?
  • Если я знаю, что мой друг пошёл на романтическое свидание с кем-то, не начинаю ли я в этот момент невольно напоминать о себе: звонить, писать смс-ки или даже присутствовать там же, чтобы мой друг обращал на меня внимание?

Если Вы ответили положительно хотя бы на один из этих вопросов, то, скорее всего, Ваша дружба на самом деле является романтическим увлечением. По крайней мере, это верно в отношении Вас лично. Кстати, если это возможно, узнайте, как бы ответил на эти вопросы и Ваш друг в отношении себя. Но если вы этими вопросами займетесь вместе — не вздумайте флиртовать!

Истории

16:17, 17 января 2019 В России Культура10 книг о добре и дружбе для детей, написанные советскими писателямиКомментировать

Читайте также

Стала известна дата премьеры 3D-мультика про Чебурашку и крокодила Гену Катя Гершуни: «Хочу показать, что себя нужно любить, жалеть и позволять быть слабой!» 15 лучших работ международного фотоконкурса Скончался актер Валентин Гафт15 детских книг, которые скрасят ожидание Нового года Привет из 90-х: топ-10 отечественных фильмов «Театральная доставка. БДФквест» расширяет границы и переходит в онлайн Уроженка Челябинской области вошла в топ-5 популярных певиц в России

Истории

Читайте еще новостиподелитесь с друзьями ссылкой

Читайте также:  Кто такие однолюбы? Бывают ли мужчины однолюбы и каковы их признаки.

Оставить комментарий

* Имя * Комментарий * — отмечены поля, обязательные для заполнения. Опубликованные сообщения являются частными мнениями лиц, их сайта за размещенные сообщения ответственности не несет.

Пары, которые умеют дружить

Очень многие люди в первом браке, так и не выбравшись из-под груза рутины не имееют нормальной (я даже не говорю хорошей) секcуальной жизни. Под грузом рутины секc проседает первым, т.к. у обоих партнеров терятся чувство расслабленности и крылатое ощущение “я все могу”. Коммуникация становится все более отдаленной и на место контакта приходит горечь и у обоих партнеров чувство “я трачу свою жизнь просто так”. Но надо, т.к. семья-быт и иже с ними.

Выживает те пары, которые умеют дружить. Именно дружить, а не любить. На фоне дружбы можно открыто поговорить обо всем и дружба дает с одной стороны достаточно близкое и интимное, а с другой стороны безопасное пространство. Чем больше проблем появляются у пары (опять же, как правило бытовых) тем большей открытости к обсуждению требуется от обоих людей. И это высший пилотаж, который требует активного слушания и умения понять и принять то, что тебе возможно неприятно.

У пар появляется новое осознание, которого не было раньше, когда “корабль любви отправлялся в бесконечное плавание в океан под названием жизнь”. Осознание, что есть отношения со сроком годности. Вы можете встретиться и прожить с человеком какое-то время, пусть даже очень долгое, но на каком-то этапе даже у самых крепких пар может произоийти хруст, который ознаменовывает конец отношений.

Также появляется относительно новое осознание, что типы отношений бывают разные и можно найти те, которые подходят лично вам. Иногда это очень смелый шаг, который другие не поймут. Но смелость понимать себя и свои потребности нужна во всем, включая дела любовные.

Что делать на фоне этого пессимизма?

1. Понять, что брак и долгие отношения – это невероятно тяжело. И вам и вашему партнеру. Не сидите у партнера в кишках и не давайте сидеть у себя. Вариируйте между личным пространством и состоянием “мы вместе”.

3. Слушайте друг друга. Задавайте вопросы и уточняйте, что именно вторая сторона имеет в виду. Если вы не поймете, что нужно другому человеку – он будет отдаляться от вас все дальше. Если вы будете думать, что не услышав вторую сторону, вы в домике – то нет.

4. Спросите себя, чего вам не хватает в нынешних отношениях и как бы вы хотели их модифицировать. Обсудите это со второй половинкой. Пусть он/а расскажут вам тоже. См. пункт 3 – друг друга надо слушать, а не обижаться и не осуждать, иначе откровенного разговора на выйдет.

Читайте также: 

5. Не забивайте на секc. Найдите такой баланс, чтоб хотелось и моглось и вам и ему/ей. Иногда cексуальная жизнь претерпевает серьезные изменения. Будьте гибкими, учитесь и развивайтесь.

6. Профит.

Любите друг друга!

Автор — Борис Герцберг

Виолетта и Кристина

Виолетта (имя изменено по просьбе героини) считает себя неконфликтной, терпимой, доброй и преданной. Ей 23 года, она выросла в семье рабочих, была единственным ребенком. Старалась не огорчать родителей, даже не приходила домой позже десяти вечера. Все поменялось после того, как Виолетта познакомилась с Кристиной. В 16 лет, когда две одногодки старались показаться взрослее, завязалась токсичная дружба.

— Мы обе увлекались косплеем, познакомились на одном из фестивалей. Кристина была разговорчивой и легко начинала диалог со всеми и обо всем. А я была совершенно противоположна ей. Спустя пару часов она пригласила меня на вечеринку, а мне это было чуждо. Вот представьте: вы знакомы несколько часов, а вас уже зовут к себе с ночевкой, алкоголем, кучей незнакомых людей, да еще и за МКАД.

Виолетта и Кристина

Естественно, я тогда отказалась, и Кристина обиделась. Потом я поступила в вуз, по воле случая там учился ее парень, и наше общение возобновилось. Вскоре молодой человек бросил ее, и я стала для нее поддержкой. После этого мы сблизились и стали дружить.

— Как часто ваша дружба превращалась во вражду?

— Сколько раз мы ругались и сходились? Сосчитать невозможно, очень часто. Кристина всегда выступает инициатором наших ссор и оправдывает это сложным характером. Если наши мнения разнятся, она выходит из себя. Не слушает никакие доводы и аргументы и конфликтует. Постоянно ревнует меня к другим друзьям, терпеть не может разговоры про то, как я провожу время с кем-то другим. И радуется, когда мои планы, в которых ее нет, срываются.

— Каковы основные причины для скандалов?

— Причины высасываем из пальца. Например, когда я приезжаю в Минск к парню, и тут звонит Кристина: «Ты уже приехала? Я сейчас выезжаю и еду к тебе с ночевкой». Хотя в Минск я приехала совершенно не для этого и даже не планировала встречаться с ней. «В смысле к парню приехала? Ясно, а ничего, что я ждала тебя?» Тогда она снова обиделась на месяц.

Виолетта и Кристина

Из-за регулярных ссор я пребываю в стрессе и тревоге. Когда у меня жизненные проблемы и мне нужна поддержка, она усугубляет, осуждает, делает виноватой, ставит ультиматумы. И, к слову, ни одна наша встреча не обходится без алкоголя и сигарет.

— По-твоему, у вас настоящая дружба?

Читайте также:  Зависимость от компьютерных игр у детей и как ей противостоять

— Я считаю нашу дружбу токсичной: Кристина творит полнейшую дичь, я это позволяю, а когда мое терпение заканчивается, мы ссоримся. Разумом понимаю, что такие отношения надо заканчивать, но спустя время мы снова начинаем общаться.

— Как можно снова сойтись с таким человеком и зачем?

— Сходимся, забывая, что конфликт вообще был. Например, она невзначай напишет: «Привет, как дела?» Возвращаюсь потому, что мы давно знакомы. Это как в продолжительном браке, когда вы давно вместе и ты понимаешь, что получаешь сплошной негатив, но не уходишь.

Виолетта и Кристина

Я даже заметила за собой, что, если она звонит или пишет, мне не хочется поднимать трубку или читать сообщение. Там меня ждут сплошные жалобы на жизнь, рассказы о несправедливости мира, как ей, бедной, тяжело. Я думаю, она такая из-за семьи: выросла без отца, с жестокой матерью, которая забыла, что у нее есть дети.

Комментарий эксперта:

— Мы устроены так, что нам сложно разорвать отношения, ставшие для нас близкими. Такой вид отношений разрывать очень болезненно. Оказывая услуги другому человеку, помогая ему на безвозмездной основе, мы часто нехотя привязываемся к нему. Нам приятно делать приятно другим.

Такие отношения могут стать по-настоящему токсичными, а значит, превратятся для обоих участников в ад. Например, Виолетта пытается справиться со своей тревогой посредством «плизерства» — удовлетворения чужих потребностей в ущерб себе, ради сохранения отношений. Человек боится потерять связь с близкими и всячески удерживает ее. Со временем она может понять, что ее желания остаются для нее малопонятными и второстепенными, а фраза «Мне не нравится» почти полностью ушла из речи.

Схема «Товарищество»

Дружба между мужчиной и женщиной возможна…

при определённой доле физического отвращения.

Фридрих Вильгельм Ницше

Это самая справедливая цитата всех времен и народов. Но с некоторой поправкой. Тогда вы не друзья. Тогда – вы просто товарищи. Таких «друзей» у меня была тьма. Я не интересовалась ими как мужчинами, они мной – как женщиной. Мы встречались в общих компаниях, ходили друг к другу в гости и даже ездили на совместный отдых. Но никакой особой духовной связи между нами не было.

Так просто любят какую-то книгу, фильм, игру. Без фанатизма и жертвенности в пользу другого. Никаких душевных разговоров ночью, никаких совместных тайн, ничего такого, что выделило бы его среди множества других имен в телефонной книге.

Это не друг. Не тот, ради кого ты побежишь ночью вызывать такси, не тот, ради кого стоило бы рвать душу при смене места жительства.