5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости

Мы все мечтаем влюбиться и быть счастливыми, но часто вместо любви к нам приходит сильнейшая страсть и навязчивая эмоциональная привязка на предмете обожания. Такое чувство приносит боль и разочарование, оно буквально убивает человека, как личность. В психологии это состояние получило название «аддикция».

Зависимость от временного

В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.

Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.

И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ.

Зависимость от временного

Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным. Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.

Рано или поздно объект исчезнет. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.

Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.

Как проявляет себя созависимость?

Как ревность; жалость к себе; обидчивость; разочарование в себе и других; зависание в замешательстве; невиденье перспектив; низкая самооценка; состояние униженности и недостойности; потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо; ощущение зависимости от других; ощущение себя в роли мученика, шута или спасителя; участие в отношениях, где вас контролируют или вы сами кого-то контролируете; неприязнь и отрицание кого-то; ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; потребность в алкоголе, переедании, работе, сексе, азартных играх или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; потребность с сарказмом относиться к кому-то; неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Созависимость лечится, и довольно успешно. Для этого надо понять, как вы попали в созависимые отношения, и выполнить уже проверенные практики, чтобы вернуть себе и партнеру состояние свободы.

Созависимость всегда развивается там, где кто-то доминирует над кем-то, это так называемая доминаторная модель отношений. Вся наша цивилизация устроена по принципу доминаторной модели:

  • в семье: глава семьи (не всегда отец), который/ая указывает, как кому поступать;
  • на работе: начальник управляет коллективом, который выполняет его решения;
  • в религии: священник направляет прихожанина выполнять определенные ритуалы, чтобы последний мог чувствовать себя одобренным обществом и Богом;
  • в образовании: учитель карает ученика за невнимание к себе и теме урока;
  • в армии: принцип единоначалия является главным положением воинского устава.

Куда бы вы ни кинули взгляд, общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения.

Куда приводит созависимость?

Заедание, запивание, избегание, подавление, вытеснение и игнорирование своих чувств – явные симптомы созависимости, и они сами всегда приводят к саморазрушению.

Сначала саморазрушение выражается в неспособности расширить свою зону комфорта, затем – в неудачах при достижении планов, и окончательно проявляется в виде физического разрушения, болезни.

Страхи, тлеющие за созависимостью

Созависимость часто опирается на страхи.

  • Страх, что я недостоин/на партнера. Я хуже ее/его, и поэтому мне надо всегда быть хорошим/шей в ее/его глазах.
  • Страх одиночества. Боюсь остаться одной. Моя жизнь пуста без него, и мне нечем ее заполнить.
  • Страх жить своей жизнью. Я ничтожество. Моя жизнь неинтересна. Я выбираю жить не своими ощущениями, а выдуманным в грезах образом.

Причины созависимости

Так откуда же берется созависимость? Она возникает, когда в глубоком детстве не завершается одна из четырех стадий развития ребенка, и его внимание зацикливается на этой стадии до тех пор, пока он не осознает своих потребностей в том возрасте и не сможет их удовлетворить.

Причины формирования

В основе таких нездоровых чувств лежат психоэмоциональные проблемы человека. Любовную зависимость можно сравнить с наркотической и алкогольной, которые постепенно приводят человека к саморазрушению. Психологи считают, что зависимость от отношений чаще всего возникает у людей, которые не верят в себя и свои силы, с детства страдают заниженной самооценкой. Не имея возможности реализоваться самостоятельно, они пытаются сделать это при помощи всепоглощающих чувств к другому человеку.

  • Эмоциональная зависимость в отношениях возникает от недостатка любви в детстве, как результат жесткого контроля родителей пережитого насилия, душевной травмы, неуверенности в собственных силах, комплексов, боязни одиночества.
  • Огромное влияние на формирование зависимости оказывают убеждения человека.
  • Очень часто зависимый считает, что не достоин лучшего, он слишком стар для того, чтобы найти себе нового партнера или, а жить одному – это унизительно.
  • Немаловажную роль играют моральные убеждения, которые прививаются с детства, когда мама убеждает дочку, что нужно терпеть и любыми силами сохранять семью ради детей.
Причины формирования

Для того чтобы лечение любовной зависимости было успешным, важно понять, какие причины лежат в основе возникновения болезненной привязанности и почему счастливые отношения переросли в маниакальную привязанность.

Читайте также:  Депрессия — что делать и как предотвратить?

Как не зависеть от мнения окружающих людей

Все, кому удалось добиться успеха в жизни, все, так или иначе, должны были бороться с колоссальным сопротивлением общественного мнения, семьи, коллег, друзей.

Практически каждый политик или ученый защищал свое мнение перед аудиторией малознакомых ему людей, подвергался нападкам и непониманию с их стороны. Но все же они смогли добиться успеха, потому что были независимы от чужого мнения! Так что такое независимость?

Независимость — это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственный выбор, поведение и отвечать за него.

Кроме того, психологи говорят, без сомнения, что зависимость от мнения окружающих делает человека несчастливым. Основа разного рода зависимостей — это, в первую очередь, страх, в случае с защитой дипломной работы или проекта на работе, это страх, что другие люди не смогут понять или осудят, станут нелестно отзываться о вашей работе.

Чрезмерной зависимостью от мнения окружающих чаще всего страдают люди с заниженной самооценкой, те, кого в детстве контролировали родители, не обращая внимания на то, что ребенок действительно хочет. К таким детям никогда не прислушивались, а их желания просто игнорировались.

Первый совет, который дают большинство профессиональных коучей, как перестать зависеть от чужого мнения – это начать прислушиваться к себе. Даже если вас постоянно критикуют, а ваш стиль одежды высмеивают, возможно, это только замаскированная зависть, а не конструктивные замечания.

Как правило, те, кто активно критикуют других, говоря неприятные вещи, совсем и не пытаются помочь советом или мнением – они лишь пытаются за чужой счет повысить собственную самооценку. Поэтому, если вас критикуют, прежде всего, попытайтесь понять, какие цели преследует человек, является ли он вообще для вас авторитетом, а его мнение важным. Ведь люди, искренне пытающиеся помочь, стараются показать нам позитивные качества, делая комплименты. Любая критика может быть деструктивной.

Признаки зависимости

Зависимость от человека сильно похожа на влюбленность, наблюдающуюся в начале отношений. Первая однако сохраняется надолго, вторая проходит в течение 6-12 месяцев.

Зацикленность на партнере

Зависимый человек всю жизнь строит вокруг партнера. Если тому что-либо нужно, влюбленный поможет, сделает своей главной целью счастье любимого, его хорошее настроение. Во время разлуки все мысли сконцентрированы на предстоящей встрече. Возможно желание удивить, порадовать: девушка может готовить сложные блюда, осваивать новые техники секса. Любая цель связана с любимым: занятия в зале нужны, чтобы стать для партнера более привлекательным, большая часть денег может уходить на дорогие подарки, оплату кредитов и прочие потребности любимого.

Зависимый человек нередко говорит только о том, кого любит, сводит к нему любой разговор. Из-за этого окружающим может быть неинтересно общаться, контактов с другими людьми становится меньше.

Признаки зависимости

Чувство своей незначительности

Зависимые люди обладают заниженной самооценкой. Они склонны сомневаться в своих интеллектуальных способностях, умениях, физической привлекательности. В себе замечают лишь недостатки. Не умеют принимать комплименты, похвалу: если оценить их положительно, часто смущаются, начинают спорить, принижать собственные заслуги, называя причиной везение, работу других людей.

За все проблемы в паре человек винит себя, даже в тех случаях, когда его вины в происходящем нет совсем. Измены партнера могут объясняться недостаточной привлекательностью или нехваткой умений в сексе, алкоголизм — своими ошибками (нехваткой чуткости, внимания, понимания, неумением правильно воспитывать детей).

Потребность во внимании партнера слишком высока. Зависимый человек может надоедать партнеру, постоянно звонить, обижаться на ответное отсутствие постоянного желания видеться и разговаривать, стремиться бывать с любимым везде и всегда. Если объект страсти не находится рядом, эмоциональный фон быстро меняется, зависимый легко раздражается. Возможны симптомы ломки, сходные с наблюдающимися у алкоголиков и наркоманов.

Постоянные страдания

Положительные эмоции могут быть вызваны лишь партнером. Длительное его отсутствие становится мучительным. Не ощущая взаимности, человек впадает в отчаяние, не может успокоиться, становится нервным, раздражительным или вялым, апатичным. Возможна любовная депрессия. Настроение чаще всего плохое, ненадолго повышается оно лишь при встречах, разговорах с возлюбленным. Пребывание рядом с партнером однако не всегда вызывает хорошее настроение: нередко сами отношения мучительные, сопровождаются частыми ссорами.

Признаки зависимости

Невротическая ревность

Поскольку зависимый страдает от низкой самооценки, он постоянно боится потерять партнера. Развивается подозрительность, возникают навязчивые мысли, что любимый человек уйдет к кому-либо другому. Кроме того, нередко люди с зависимостью выбирают партнера, склонного к частым изменам или имеющего другие отношения: у девушек часто возникает зависимость от женатого мужчины, у юношей — зависимость от девушки, влюбленной в другого. Иногда патологическая ревность может становиться причиной физического насилия.

Читайте также:  Ребенок кусается в детском саду, что делать?

Избавление от созависимости: шагов

Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения. Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.

  1. Осознайте проблему

Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию. А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше.

2. Узнайте о созависимости больше

Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги: 

  • работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,

  • книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,

  • книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время

Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.

4. Вспомните о себе и своих потребностях

В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.

Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:

  • внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение. Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день;

  • внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя;

  • внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.

5. Обратитесь к поведенческой психологии

Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.

Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.

Источники:

  1. Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

  2. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости».

Признаки созависимости в отношениях

«Муж снова не появляется дома. Трубку не берет, уже устала искать его по всем больницам и вытрезвителям. Он хороший человек, просто жизнь тяжелая. Знаю, что вернется и будет просить прощения. Я прощу — лишь бы дома был подольше. В следующий раз лучше вместе выпить. И ему меньше достанется, и на глазах будет.

Уйти не могу — что люди скажут? Жалко его, пропадет. И как же дети без отца? Да и одной остаться — хуже не придумаешь. Я понимаю, что это не жизнь, но как по-другому, просто не представляю».

Созависимость, прежде всего, проявляется в полном подстраивании своей жизни под зависимость близкого человека. Постепенно в семье складываются особые правила поведения, нарушив которые, можно нарваться на конфликт с плачевными последствиями. Людям со стороны вся эта ситуация кажется кошмаром, но для тех, кто находится внутри, такой порядок становится нормальным и является частью жизни.

Страшно то, что нет осознания созависимости. В таком случае раскрыть глаза и помочь выбраться оттуда, откуда сами страдающие часто и не торопятся выбираться, могут только родственники или друзья. Когда же понимание проблемы уже есть, и пелена с глаз наконец спала, необходимо срочно принимать меры по избавлению.

Читайте также:  Девиантное поведение: причины, виды, формы

Как помочь любимому человеку и при этом не вредить себе? Почему мы вступаем в отношения, надеясь быть счастливыми, а вынуждены вместе страдать?

Часто причинами созависимости в отношениях становятся:

  • Жалость вместо любви.
  • Страх остаться одной.
  • Действия ради партнера, но в ущерб себе.

Причины созависимости в отношениях: жалость

Признаки созависимости в отношениях

Мы будем страдать вместе: я от боли, ты — от жалости ко мне.

Когда кто-то оказался в беде, вначале нам по-человечески жалко. А потом мы начинаем сочувствовать и стараемся помочь, вызволить друга из несчастья. Сочувствие и сострадание — это сестры любви. Они направлены на активные действия, результатом их является улучшение состояния страдающего.

Но если продолжаем просто жалеть человека, мы бездействуем и заражаем бездействием его самого. Вспомните, как хорошо было болеть в детстве. Родители жалели, выполняли малейшую просьбу. Можно было поваляться дома, даже когда никаких симптомов уже не осталось, подольше не ходить на уроки. А если больного заставлять пить горькие лекарства и выполнять по расписанию физические упражнения, захочет ли он болеть еще раз? Но разве во втором случае это не проявление любви?

С какой бы зависимостью близкого человека не пришлось столкнуться вашей семье — алкоголизм, игромания, наркомания, — все это болезни. Лечить эти болезни должны обученные специалисты, врачи. Вы быстрее поможете мужу или, например, сыну, вернете его в нормальное состояние, если будете лечить его правильно, а не считать немощным.

Когда жалеете и взваливаете эти проблемы на себя, то ставите крест на любимом человеке, решив за него, что он уже не выберется. Это любовь не к другому, а, скорее, к себе. Это желание удовлетворить естественную потребность в сострадании, почувствовать свою нужность. Но делать это лучше в других местах — там, где действительно нужна жалость: дома престарелых, хосписы. Это места, где люди доживают свои последние дни, и все, что им нужно — чья-то забота, добро, сострадание. Иногда их нужно просто слушать — дать почувствовать, что жизнь не прошла даром.

Причина вторая: страшно быть одной

Бывает, что женщина боится потерять отношения, какими бы плохими они ни были. Она не может представить себе жизнь в одиночестве, к тому же резкие перемены вызывают стресс: что потом будет? Она столько вложила в эту любовь, повторить такое не получится ни с одним другим партнером. В созависимости женщина ищет избавления от страхов.

Секрет в том, что женщина, которая любит по-настоящему и отдает этому чувству всю себя, а не просто жалеет и потакает слабостям, — всегда вдохновляет. Она будет притягивать к себе любого мужчину, который ей подходит, и никогда не останется одна. Любовь не оставляет места страху.

Активная и бескорыстная помощь людям, которые оказались в тяжелой ситуации, всегда будет пополнять запасы любви, потому что отдавать можно бесконечно.

— Упражнения, которые помогут вылечиться любовную зависимость

Избавиться от зависимости помогут несложные упражнения.

«Я себя люблю». Устраивайте дни любви к себе. Надеваете все самое любимое, идете в любимый парк, ресторан, заказываете любимые блюда. В общем, всячески балуете себя.

«Прощай, лилипут». Цель этого занятия — уменьшить значимость объекта страсти. Распишите недостатки «любимого», его слабости (можете даже придумать). И постоянно задавайте себе вопрос, как это вы, такая/ой расчудесная/ый, можете зависеть от такого несовершенного существа? Важно стать этаким Гулливером по сравнению с тем, от кого вы зависите. И ничего не останется, как попрощаться с ним.

«Смех без причины». Ученые установили: если вы заставляете себя смеяться, улыбаться и проявлять внешние признаки радости, то скоро начинаете реально радоваться жизни.

— Упражнения, которые помогут вылечиться любовную зависимость

«Движение — жизнь». Видный психолог Мирзакарим Норбеков пишет в своих книгах, что как-то в поисках просветления и мудрости веков он приехал в один дальний буддийский монастырь. А там его заставляли ходить 40 дней пешком и улыбаться. И скоро он обрел просветление и очистился.

Дело в том, что на химическом уровне ходьба действует крайне положительно на организм. В кровь выделяются положительные нейромедиаторы хорошего настроения, которые как бы вычищают гормоны грусти, боли и прочей пакости. В общем, главное — не впадать в депрессию и побольше двигаться.

«Пережить потерю». Если совсем уж плохо — ноги не идут, улыбка не получается, — надо устроить себе вечер прощания. Зажечь свечи, включить грустные песни, налить вина и нарыдаться от души над своей любовью. И при этом говорить себе: прощай, большое и светлое чувство! Уйти, как говорит об этой ситуации актриса Ольга Дроздова, на дно грусти и полежать там, свернувшись в клубочек.

Но важно дать себе установку наутро вынырнуть окончательно из омута этой «любви». Убедите себя в том, что впереди обязательно вас ждет что-то волшебное. И если эта история не состоялась, значит, судьба приготовила вам какой-то более удивительный и приятный подарок.