Как наладить отношения с любимым мужем: советы психолога

Многие люди любят доказывать свою точку зрения, зачастую эти доказательства переходят в спор. Одни любители словесных состязаний хотят научиться перестать спорить с людьми, а другие считают, что в этом нет ничего зазорного. Только необходимо помнить, что во время больших споров человек тратит много энергии и накапливает негативные эмоции, что приносит вред нашему организму. Поэтому постарайтесь совладать со своими эмоциями и перестаньте просто так спорить с людьми.

Ложись спать

Когда конфликт между мужчиной и женщиной заходит в тупик, самым лучшим вариантом для обоих будет сон.

Если масштаб ссоры настолько велик, что ты не можешь лечь с партнером в одну постель, отправь его на диван в гостиную.

Но, прежде чем продолжать спор, поспать нужно обязательно. Есть вероятность, что после этого желания спорить не останется ни у кого из вас.

Ну или если продолжение потребуется, то оно будет уже совершенно другим, поскольку сон позволяет очистить мысли и взглянуть на предмет ссоры свежим взглядом.

Почему начинаются проблемы

Любая супружеская пара проходит этап, когда в семье учащаются ссоры. Бесконфликтных семей просто не бывает. Статистика утверждает, что из 100 семей более 80 пар постоянно ругаются. Но у многих пар такого рода проблемы носят краткосрочный характер. А у некоторых конфликт затягивается, и во многих случаях без вмешательства специалиста спасти семью становится невозможным.

Психологи связывают это со многими причинами, но основная – это полное отсутствие доверительных отношений, уважения и преданности. Именно это часто приводит к кому, что обычные бытовые ссоры перерастают в нерешаемый конфликт между мужчиной и женщиной.

Кроме того, каждый из нас — личность со своим набором чувств, эмоций и умением их демонстрировать. Поэтому во время ссоры человек ведет себя по-разному. Различают три типа личности в зависимости от поведения во время конфликта.

  1. Люди, подвержены импульсивности, не в состоянии контролировать свои эмоции и проявление агрессии. Поэтому конфликт с ними часто перерастает в скандал, истерики, битье посуды. Но зачастую, выплеснув накопившиеся негативные эмоции, после криков импульсивные люди успокаиваются.
  2. Большую опасность представляют собой сдержанные личности. Такие люди умеют контролировать свои действия, но после ссоры они могут обдумывать план мести.
  3. Третий тип – бесконфликтные. Это тип людей, которые легко поддаются внушению, ими просто манипулировать и управлять. Они часто придерживаются мнения окружающих и стараются всячески уйти от возникающей ссоры. Если же избежать её не удается, то принимают образ «бедной овечки» и не пытаются возразить, а после конфликта обычно первыми идут на примирения, осознав, возможно, и несуществующие ошибки.
Почему начинаются проблемы

Прежде чем понять, как наладить отношения в семье, следует выделить основные причины, по которым происходят недоразумения:

  • материальные проблемы, которые требуют решения;
  • отсутствие интимного баланса между мужчиной и женщиной;
  • измены;
  • сильная ревность;
  • разные жизненные ценности, интересы, ориентиры, позиции в воспитании детей;
  • борьба за право называться главой;
  • быт и скука;
  • брак на расстоянии.
  • вредные привычки одного из супругов.

Это основные причины, по которым многие пары после бракосочетания начинают ругаться. Но в основе всех конфликтов, считают психологи, лежит непонимание и неумение выслушать друг друга, пойти на уступки.

Причины спора могут указывать на более сильные отношения

Даже после всего этого все еще может быть трудно поверить, что спор может когда-либо показать признаки сильных отношений. Но это правда, и наука это подтверждает. Вот некоторые причины, по которым спор может указывать на более сильные, более любящие отношения.

Улучшение коммуникации

Многие люди закупоривают проблемы в отношениях, но это не избавляет их от них. Это только заставляет негодование расти и расти, пока оно не взорвется гигантским криком.

Читайте также:  Высшее образование: 7 самых популярных мифов

Пары, которые часто спорят, скорее всего, будут иметь открытые линии общения. Если им что-то не нравится, они не просто поглощают это позитивным мышлением, они говорят об этом. Общение – это один из самых важных аспектов отношений, а спор – очень честная форма общения. Таким образом, нет ничего неправдоподобного в предположении, что пары лучше общаются, если они спорят продуктивно.

Меньшие обиды

Как уже упоминалось, сдерживание эмоций вместо того, чтобы выплеснуть их, вызывает негодование. Обида может быть очень ядовитой и разрушительной вещью в отношениях. Когда пара регулярно ссорится, у них нет шанса затаить обиду, потому что все это быстро выходит наружу.

Зрелость отношений

Некоторые пары избегают ссор, потому что не хотят иметь дело с конфронтацией. Другие предпочитают бросать намеки. Некоторые из них не настолько соприкасаются со своими эмоциями, чтобы понять, что их беспокоит. Все эти проблемы являются признаками незрелости. Пара, которая не боится обсуждать это, достаточно зрелая, чтобы знать, когда что-то не так. Это также означает, что у них есть четкие ценности, которые они поддерживают.

Лучший компромисс

Беспроигрышные ситуации – это здорово, но это не всегда возможно в споре. Вместо этого партнеры подвергают сомнению свои собственные ценности. Они оба привлечены к проблемному поведению и могут легче определить области для самосовершенствования. В процессе они учатся находить компромиссы, которые работают для них обоих сбалансированным образом.

Мне нравится

Не нравится

Как ответить на оскорбление мужа-тирана

Бывают случаи, когда терпеть и надеяться на то, что ласка и нежность с вашей стороны смогут изменить имеющуюся ситуацию, просто бесполезно. Если вы хотите поставить обидчика на место, то примите к сведению рекомендации специалистов:

  • Угроза разрыва отношений. Порой слова не способны оказать никакого действия. Скажите мужу, что устали терпеть его поведение и хамское к вам отношение, а потому решили уйти от него. Это не значит, что нужно срочно бежать и подавать документы на развод. Просто оборвите с ним все контакты на неделю-другую, устройте себе небольшой отпуск, навестите родителей или близких друзей. Спустя время встретьтесь с ним, дайте ему понять, что время, проведенное вдали от него, повлияло на вас благотворно. Пусть он поймет, что риск потерять ваши отношения достаточно велик. Дальнейшее зависит уже от него. Если он действительно дорожит вами и вашим браком, то дайте ему возможность реабилитироваться.
  • Игнорирование агрессии. Он снова начал орать и обижать вас? Просто уйдите в другую комнату или сходите на прогулку. После того, как он успокоится, объясните ему, что смысла срываться на вас нет, поскольку вы понимаете, что таким образом он пытается самоутвердиться в своих же глазах. Будьте тверды в своей позиции и честно скажите, что не собираетесь терпеть его нападки.
  • Откровенный разговор. Агрессия с его стороны приняла систематическую форму? Вызовите его на открытый разговор. Отодвиньте свои эмоции в самый дальний угол и честно спросите у супруга, чего он хочет добиться подобным поведением. Если у вас есть совместные дети, то поинтересуйтесь, понимает ли он, насколько сильно вредит им своими вспышками раздражения. Постарайтесь достучаться до него с помощью искреннего переживания за ваши отношения, скажите, что готовы помочь и поддержать его, но не собираетесь «играть в одни ворота».

Налаживание отношений после измены

Отношение к измене у людей различное и если кому-то невозможно простить ее, то кто-то просто расстроится, но не поменяет жизнь, позволяя подобное, что себе, что своему партнеру. Но приняв решение продолжать отношения с мужем после измены, стоит понимать, что для нормализации взаимодействия будет мало просто его извинений и обсуждения ситуации, поскольку измена представляет собой видимую верхушку айсберга, ей обычно предшествует разлад в семейной системе и часто именно благодаря адюльтеру семья сохраняется как форма, иначе недовосполненные потребности и взаимные обвинения или равнодушие разорвало бы семью окончательно.

Читайте также:  Кризис переходного возраста у детей. Что делать родителям?

Чтобы уберечься от мести и жажды власти путем манипулирования произошедшим, делая мужа вечно извиняющимся, и из-за это пляшущим под настроение жены, стоит осознать несколько моментов. Он добровольно принял решение остаться с вами, миф о том, что можно силой увести или вернуть мужчину давно потерял всякую жизнеспособность, также вы в свою очередь добровольно приняли его обратно, если не можете простить, то не следовало продолжать отношения. На основании этих двух простых постулатов выходит, что вы друг другу ценны и значимы, что является отдельным стимулом к нормализации отношений.

Если это ещё в ваших силах, то не распространяйте информацию о случившемся, ведь если вы можете простить, то доброжелательная общественность будет постоянно напоминать и не в самых лестных интерпретациях. Вряд ли кто-то восхитится вашим совместным умением сохранить теплоту отношений, пройдя даже такое, скорее мужа поливать грязью, а вас называть дурой. При сильном натиске общественного мнения можно и правда поверить во все предоставляемые факты и начать действовать в соответствии с их рекомендациями, но жизнь-то ваша. Но становиться на другой край противоположности, скрывая факт и всячески отрицая от тех, кто знает тоже не стоит, их можно корректно попросить не поднимать лишний раз эту тему, обосновывая тем, что вы испытываете неприятные эмоции при обсуждении.

Как наладить отношения с мужем после его измены? Супругу нужно обязательно донести своё состояние, держаться, стоически изображая, что вы настолько круты и самоуверенны, что вас это никак не задело не разумно. Он должен осознавать, что с вами происходило, показать это лучше как можно раньше, причём ярко и быстро (лучше один раз швырнуть в него вазой и пореветь в течение часа, чем месяц не разговаривать и год не давать к себе прикоснуться). Обязательно обсудите произошедшее и совместно решите, как вам жить дальше. Это может быть план действий или выработка определенного поведения. Вы можете договориться про интимную близость или потребовать не общаться с любовницей, возможно, оговорить компенсацию и скорость постепенно сближения. При обсуждении дальнейшей жизни ориентируйтесь на свое состояние в данный момент, озвучивайте потребности и предупреждайте о своем изменившемся отношении к чему-либо, поскольку без оповещения мужчина может удивляться, почему вы отпрыгиваете.

Если рассматривать с точки зрения теории отношений, то измена – это своеобразный крик отношений о помощи, когда на более мелкие моменты люди не обратили внимание. Когда отношения заканчиваются, они заканчиваются тихо, просто сходя на нет, а если в них появляется третий, но потом все равно выбирается прежний партнер, то это может быть холодность, отдаленность, невозможность удовлетворить что-то значимое, например  любовь и ценность этого человека. Идеально разобраться с неосознаваемыми мотивами измены и жене также стоит пересмотреть свое поведение на наличие неосознанных действий, толкающих мужчину в объятия другой. Люди могут сознательно желать противоположного, но семейные послания являются серьезными движущими факторами поведения, закладывающимися в детстве. Обнаружить и изменить их самостоятельно довольно проблематично, поскольку обитают такие убеждения в области бессознательного и действуют оттуда же. Семейная терапия или индивидуальная помогут без лишних круговых хождений наладить супругам отношения, но при остром нежелании или отсутствии возможности обратиться за помощью, можно постараться самостоятельно разобраться в причинах.

А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Держите эмоции под контролем

Сильные эмоции деструктивны и только мешают решению проблемы. Если вы чувствуете, что партнер начинает заводиться, найдите в себе силы сохранять хладнокровие. «Худшее, что можно сделать в такой ситуации — защищаясь, дать волю своим чувствам, — говорит Роберт Тайби. — Это все равно, что плеснуть бензина в огонь. Ваша задача —  не дать разгореться пламени. Не говорите, просто слушайте. Не получив в ответ агрессивной реакции, ваш спутник очень скоро и сам успокоится».

Читайте также:  Какая бывает лень и как с ней бороться

Однако сказать всегда легче, чем сделать. Если вы видите, что ситуация развивается по худшему сценарию: спор превращается в битву, из которой каждому хочется выйти победителем, оставив за собой последнее слово, важно суметь остановиться, прежде чем возникнет настоящая ссора. Скажите так спокойно, как только можете, что вам необходимо взять тайм-аут и остыть. Предложите вернуться к разговору через полчаса, час, после ужина.

«Не стоит заявлять, что вы не желаете больше никогда об этом говорить и демонстративно уходить из комнаты, хлопнув дверью, — говорит наш эксперт. — Таким образом вы только еще больше разозлите своего партнера и обострите ситуацию. Когда вы оба успокоитесь, можно возобновить дискуссию. Если же вас вновь начинает захлестывать волна эмоций, немедленно прекращайте. Дождитесь момента, когда вы оба будете в состоянии себя контролировать».

Искусство спора схоже с управлением автомобилем. Вам следует всегда держать в уме направление и остановки. Ведите разговор так, как ведете машину, искусно маневрируя в пути.

МОЙ ЛИЧНЫЙ ВРАГ

Диалог необходим человеку для развития. Мы постоянно конфликтуем – и с окружающими, и с собой. Когда внутренние противоречия невелики – свободно прибегаем к самоиронии. «Доходит до смешного: например, вчера моя совесть выступала на тему «не надо идти перед экзаменом на вечеринку», а другая часть меня утверждала, что все равно я уже ничего не выучу и нет смысла сидеть дома», – делится опытом Полина (23). Но когда внутри тебя разгораются не просто споры, а целые битвы, и это мешает жить, становится не до шуток. «За несколько дней до свадьбы я вдруг решила, что совершила ошибку – не люблю Никиту и не должна выходить за него, – вспоминает Саша (25). – Одна часть меня упрекала, другая жалела, третья презирала.

МОЙ ЛИЧНЫЙ ВРАГ

Чуть с ума не сошла, слушая этот хор». Так или иначе периодически все мы оказываемся перед выбором: от такого ерундового, как поход на вечеринку, до судьбоносного – например, решения о переезде, замужестве или рождении детей. И почти всегда внутри разгорается спор разных сторон нашей личности.

Зигмунд Фрейд первым описал психику как поле боя между инстинктами и правилами, непрекращающийся спор различных противоречащих друг другу желаний. Следом за ним Карл Густав Юнг укрепил «противников», добавив пункт о существовании мужской составляющей в каждой женщине и женской – в каждом мужчине. Многие современные психотерапевтические подходы также рассматривают человека состоящим из различных субличностей, которые вынуждены договариваться, так как проживают в одном теле. И суть психотерапии зачастую сводится к тому, чтобы познакомиться со всеми сторонами своего Я, научиться уважительно относиться к голосу каждой.

МОЙ ЛИЧНЫЙ ВРАГ

«Из-за низкой самооценки я всегда выбирала не тех мужчин, которые мне нравились, а тех, кто попроще, – рассказывает Оля (27). – Мне казалось, что «простые» безопаснее, что быть отвергнутой ими не так страшно. Конечно, я их не уважала. Одна часть меня говорила: «Дура, он же чудовище», а другая возражала: «Кто, кроме чудовища, тебя полюбит?» Во время курса психотерапии я перестала спорить сама с собой и услышала ту несчастную неуверенную девочку, которая запрещала себе влюбляться в достойных». Как только человек перестает постоянно спорить с собой, едва у него проходит желание или необходимость душить какую-то часть своей личности, отношения с окружающими налаживаются. Однако мы не способны самостоятельно осознать главные «действующие лица» своих внутренних конфликтов. Психотерапия выводит причины споров с самим собой из области бессознательного, помогает понять их. Осознание истоков внутренних конфликтов позволяет быть смелее в выборе и поступках. И тогда все силы мы бросаем не на споры, а на изменение не устраивающей нас ситуации.

МОЙ ЛИЧНЫЙ ВРАГ