Как противостоять манипулятору. Есть ли защита от манипуляции

Вряд ли найдётся человек, который хотя бы однажды не оказывался жертвой манипуляций, в том числе и финансовых. Бизнес-тренер и писатель Никита Непряхин рассказал, как противодействовать манипуляторам и защитить себя и свои деньги.

Манипулятор как он есть

Это ущербная личность. Он не верит, что любовь, дружбу, симпатию, помощь можно получить просто так, и не не доверяет людям. Всё, что он хочет, ему приходится «отнимать». Он никогда не показывает своих истинных эмоций, потому что считает, что все остальные — тоже манипуляторы: «стоит дать палец, отхватят всю руку». Человек-манипулятор обесценивает и себя, и окружающих. Он обращается с людьми как с вещами, но и себя ценит не больше. Его девиз «Человек человеку — волк».

От удачной манипуляции он испытывает кратковременное удовольствие, но потом в его душу возвращаются страх, гнев, обида, неудовлетворённость жизнью.

Ущербность эта идёт из детства. Это вчерашний ребёнок — жертва родительских манипуляций. С ним не общались искренне, родители «выжимали» из него нужное им поведение, используя его зависимое положение, чувство вины, страх. Может, родители манипулировали ребёнком, чтобы оказать давление друг на друга в своих сложных отношениях. Ребёнок вырос, но жить по-другому не умеет. Хотя научиться этому можно. Но человек-манипулятор не хочет и «застревает» в прошлом.

Как мы позволяем манипулировать собой?

В первой части этой статьи «Манипуляции в отношениях и эмоции» мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим как противостоять манипуляциям.

Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции  — эмотофобия.

Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.

Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены, на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том, что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях  с другими людьми.

Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).

Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция — действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.

Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него. А поскольку манипуляция  — скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций. Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.

Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все «выигрыши» обнуляются.

Как мы позволяем манипулировать собой?

В чем проигрыш манипулятивных отношений?

В том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.

Читайте также:  Как забыть бывшего парня или мужа навсегда?

Манипулятивные отношения парадоксальны!

Во-первых, хотя «игроки» сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.

Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей  интересна только та  информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно — это совершенно неинтересно.

Во-вторых, хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы. Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому. Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.

Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям, надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.

Давайте договоримся

Это шанс всей жизни, или вами просто манипулируют? Принимайте вызов! Чтобы узнать ответ, нужно заключить сделку. Логично предполагать, что те, с кем вы заключаете сделку, ведут себя честно, но если предложение чересчур заманчиво, чтобы быть честным, — скорее всего, тут что-то нечисто. Помните: сделка всегда подразумевает, что все стороны от неё что-то получают. Конечно, вы обдумали договорённость со своей стороны, но важнее понимать, что получит от этой договорённости сторона противоположная. Какую выгоду получу я, а какую они? Если по всему выходит, что предложение выгодно только для вас, подумайте основательно!

Устные обещания не стоят и бумаги, на которой они не записаны! Манипуляторы видят себя ловкими дельцами. Если по условиям вы должны сделать нечто, зависящее от действий третьих лиц, — что будет, если эти лица не выполнят того, что от них требуется? Возникнут ли у вас трудности, попадёте ли вы в бедственное положение и будете ли выглядеть глупо?

Первое золотое правило: если это на благо проекту — договаривайтесь. Если есть сомнения — отказывайтесь.

Второе золотое правило: заключение сделок обязательно следует оформлять письменно, при помощи договоров и соглашений. И не обязательно формальных.

В этом протоколе отражено моё понимание условий достигнутого на совещании соглашения. Джон согласился выполнить то-то, я согласился выполнить то-то, и все согласились закончить работы к…

Этого может быть вполне достаточно, чтобы всё сложилось благоприятно. Цель такого документа — не представить его в суд высшей юрисдикции, а дать понять возможному манипулятору, что вы начеку и являетесь достойным соперником.

Типы людей, склонных к управлению собой

Уровень воздействия на индивида зависит от структуры его психики. Не все чувствительны к манипуляции. Поэтому психология управления применима только к лицам, которых манипулятор делит на 3 категории.

Полноценные, уверенные в себе люди с определенными недостатками:

  1. Развитое логическое мышление. Проектировать на них свои мысли нелегко. Но они имеют слабое место: тягу к комфорту, удобству. Это управление на уровне необходимости.
  2. Тяга к развлечениям. Это уязвимые личности; рациональность не является их приоритетным качеством.
  3. Материализм. Эти люди легко поддаются идеям с многообещающими успехами.
  4. Экономность. Отдают предпочтение дешевизне, причем в больших количествах.
  5. Нарциссизм. Ними можно управлять посредством лести, комплиментов.
  6. Чрезмерно развитые примитивные инстинкты. Здесь манипулятор в целях управления руководствуется их потребностями: почитанию пищи, сна, сексуальных отношений.
  7. Интеллектуальность. Они поддаются манипулятору для понятия его точки зрения.
  8. Чрезмерное чувство справедливости. В этом случае манипулятор оказывает давление, концентрируя внимание жертвы на совести и чувстве ответственности.
  9. Повышенная самооценка. Такие лица легко впитывают мнение, что они достойны большего.
  10. Жадность. Эти индивиды тянутся к заманчивым обещаниям, предложениям.
  11. Пожилой возраст. Эта группа более доверчива ввиду слабой приспособленности к современному времени. Пожилые люди руководствуются более открытыми условиями жизни, имевшими место ранее.

В психологии манипуляции и подчинения эта группа включает эмоциональных, креативных личностей, людей с низкой уверенностью в себе, поддающихся манипуляции на чувственном уровне:

  1. Заниженная самооценка. Люди склонны ожидать одобрение социума, действовать в соответствии с принятыми нормами.
  2. Отсутствие самостоятельности. Эти лица неспособны ответить на предложение отказом.
  3. Доверчивость, наивность. Люди не осознают возможности их использования в эгоистичных целях.
  4. Зависимость от мнения общественности. Этот тип подвержен критике.
  5. Романтическая натура. Поддаются управлению посредством шарма.
  6. Честность. Человек не ожидает подвода; он считает всех людей аналогично честными.
  7. Инфантильность. Отсутствие способности объективной оценки ситуации из-за незрелости.
  8. Импульсивность. Это люди, склонные к необдуманным действиям.

Эта группа в психологии манипулирования включает людей с ограниченными умственными возможностями, неспособных осознанно воспринимать, оценивать ситуацию:

  1. Эмотофобия. Человек, страдающий этим расстройством, опасается стать причиной отрицательных эмоций собеседника, из-за чего становится уязвимым для манипуляторов.
  2. Мазохизм. Эти люди позволяют плохо обращаться с собой, считая, что не достойны лучшего отношения.
  3. Болезненная зависимость. Этим лицам нужно признание, любовь. Ради такого отношения они готовы на все.
  4. Нестабильность, слабость. Индивид неспособен противостоять отрицательным внешним воздействиям. Его легко запугать.

Из характеристик указанных выше категорий людей ясно, что большинство представителей общественности подвержены воздействия со стороны других лиц. Сильные проницательные личности — это не мишень манипулятора.

Как антоним манипулятору представляется другой персонаж — актуализатор. Это гармоничная, сбалансированная личность, поддерживающая достоинство. Такой человек способен выразить личное мнение, он не использует другого индивида в эгоистичных целях.

Изображают жертву

Вызвать чувство вины — типичная тактика манипулятора [1]. Многие люди трепетно реагируют на состояние собеседника, боятся его обидеть и стараются угодить. Манипулятор взывает к совести, создавая ситуации, в которых вы якобы задели его чувства, то есть поступаете неправильно. Намеки на эгоизм и прямые обвинения в отсутствии внимания приводят к тому, что жертва идет на уступки и делает все возможное, чтобы вернуть общение в комфортный формат. Проблема в том, что ваше поведение в данном случае — не причина, а повод, и как только вы пойдете навстречу, манипулятор будет обижаться снова и снова. Некоторые хитрецы не ограничиваются расстроенным выражением лица, поджатыми губами и грустным тоном. В ход идут уничижительные замечания, неконструктивная критика и укоры, призванные зародить в жертве чувство неполноценности.

Изображают жертву

Как нами финансово манипулируют друзья и родственники 

Манипуляции встречаются не только в финансовой сфере, но и в бытовой. Схема всегда одна и та же, даже в случае отношений с родственниками. Тут совершенно неважно, что просит манипулятор — денег в долг, отвезти его вечером в IKEA, выполнить какое-то поручение или вскопать грядку. Говоря о персональных манипуляциях, начинать нужно не с агрессора, а с самого себя. В бытовом общении можно столкнуться в основном с четырьмя типами манипуляторов. И главная задача — понять, какого из них лично вам стоит опасаться прежде всего.

Самый простой тип — деспот. Его манипулятивная мишень — страх. Этот персонаж редко встречается в финансовой сфере, чаще он присутствует в отношениях, где подразумевается некая субординация, например, в корпоративной сфере.

В бытовой сфере часто встречается обвинитель. Он коллекционер обид: все вокруг него виноваты, но не он сам. Его главная мишень — чувство вины. Стать жертвой обвинителя особенно ужасно, потому что чувство вины — одно из самых деструктивных. Оно начинает пускать корни и оказывается наиболее травмирующим. Повсеместно встречаются истории, когда какой-то родственник вечно навязывает человеку чувство вины: «Я тобой столько занимался, столько сил на тебя потратил, а ты неблагодарный, даже мне помочь не можешь». Или, допустим, вам звонит человек и рассказывает, что кому-то стало плохо и, если вы не поможете, ему ампутируют ногу. Это даже не взывание к чувству жалости, как кажется из контекста. Это именно навязывание чувства вины — опосредованное, но довольно действенное. 

Другой манипулятор — жертва. Самый инфантильный манипулятор. Кто оказывается жертвами жертвы? Сердобольные жалостливые люди. Звучит классическая история: «Все плохо, у меня ничего не получается, в жизни чёрная полоса, на работе и в личной жизни сплошные неудачи». И если такие люди находят тех, у кого жалость — манипулятивная мишень, то они активно пользуются их благами.

Четвертый тип манипулятора — самый распространенный в России — свой парень. Это человек, который играет на обратном принципе — на чувстве дружелюбия, социальной ответственности, социального обмена: «Ты мне, я — тебе». Такие люди мгновенно входят в персональный контакт, создают видимость, будто вы давние друзья. И делая что-то малое, они взамен требуют от вас большего. Чаще всего они играют на чувстве собственного достоинства: «Ну, ладно, тебе что, слабо?» Или на наших социальных стереотипах: «Ты же мужик» или «Ты же девочка». И мы часто не понимаем, где грань между настоящим дружелюбием и вот этим панибратством, переходящим в манипулятивную сферу.

Пример, с которым многие сталкивались: на пороге появляется дальний родственник и начинает вести себя так, будто вы с младенчества дружно жили и вообще самые близкие люди. Как правило, такие люди первыми делают шаг вам навстречу. А потом говорят: «Мы же родственники, помоги нам, мы так хорошо к тебе относимся, отказывать — не по-семейному, не по-братски». Это так называемая стратегия социального обмена. А нас с детства учили быть хорошими для всех, и, к сожалению, в силу того, что у большинства из нас есть эта советская модель воспитания, предполагающая безотказность, манипулятор «свой парень» оказывается одним из самых опасных типов для нас.

Читайте по теме: Что такое финансовое насилие, и как от него избавиться?

Читайте также:  Основные методы и виды психотерапии: классификация, характеристика

Не позволять собой манипулировать

Опытный манипулятор может действовать тонко почти незаметно, применяя самые разнообразные ухищрения. А результат всегда один, вы в ущерб своим интересам делаете что-то в угоду другому человеку, понимая задним числом, что опять попадись на удочку.

Чтобы не позволять управлять собой учитесь распознавать все уловки манипулятора.

Манипулировать могут и взрослые, и дети, близкие, родители, супруги, коллеги по работе. И если уловки малыша могут вызывать умиление, то другие ситуации оставляют чувство горечи, обиды, что вами просто воспользовались.

Как противостоять?

Манипулятор ловко сплетает кружево слов, превознося вас и ваши заслуги, вам не дают опомниться, ведь опытный кукловод понимает, дай вам время и вы можете сорваться с крючка. Не поддавайтесь, держите паузу, можно сказать что-то нейтральное: » У меня сейчас завал на работе, я подумаю, что можно сделать». «На выходные у меня масса планов, я решу и скажу тебе после». А затем спокойно подумайте, нужно ли вам снова и снова устраивать чьи-то дела, облегчать другим жизнь.

Не позволять собой манипулировать

Ну и что у вас пока нет своей семьи, это не повод возиться все выходные с племянниками, посещать тетю. Конечно же, помочь можно, но не на постоянной основе. Если ситуация вам явно не нравится и никакой пользы для вас нет, учитесь отказывать. А чтобы отказ был более мягким, придумайте убедительную причину.

Стоять на своем

Противостоять сложно, но можно. Главное не впадать в крайности, спокойно призывать к компромиссу. Демонстрируйте твердость и готовность вести диалог на равных. Но имейте виду, с близкими людьми одного раза будет недостаточно, вам снова и снова придется отстаивать свое право на независимость, а если дадите слабину, вы опять попадете в неравноправные отношения.

Часто близкие не отступают, а выжидают, меняют тактику, пытаясь вновь взять под контроль свою жертву.

примеров фраз-манипуляторов, чтобы крутить мужчиной

“Я знаю, ты все для меня сделаешь”

Этой фразой вы показываете, что не сомневаетесь в нем и его способностях. А значит, он захочет вам это доказать — и примется за дело!

“Ты же хотел этого сам!”

Да, и если результат его не устраивает, вы не при чем. Так вы снимаете с себя ответственность и возвращаете ее мужчине. Он захочет исправить ситуацию, чтобы не мучиться чувством вины.

“Ты хорошо подумал, прежде чем принять такое решение?”

Будьте осторожны с этой фразой. Однако если его решение вам не нравится и вы хотите вселить в сердце мужчины сомнения, используйте именно ее.

“Ты не хотел бы мне помочь?”

Эта фраза — пример того, с чего можно начать сближение. И получить что-нибудь от партнера. Добавьте, что не сомневаетесь в том, что он все-все для вас сделает. Мужчине будет трудно вам отказать.

“Да, со мной нелегко, но ведь ты меня все равно любишь?”

Так вы признаете, что вы не сахар, и избавляете его от необходимости высказывать это самому. И не даете ему выбора, он просто обязан признать, что любит вас!

“Я поняла свою ошибку, в следующий раз сделаю по-твоему / сделаю как ты сказал / возьму с тебя пример”

Идеальная фраза для того, чтобы погасить конфликт. Признайте свою ошибку, и ему даже не на что будет обидеться. Добавьте грустную интонацию в свой голос, чтобы вызвать жалость — и вы выйдете из ситуации победительницей.